La enfermedad del “Mañana, Mañana”

Después de una noche sin dormir, varios cafés y medio paquete de tabaco, y siendo lunes por la mañana, un día que la mayoría de las personas odian, quizás la mejor forma de comenzar el día sea poniendo un poco de humor a la mañana. Después de que “los niños de la basura” nos hicieran recordar el Mundo Olvidado donde vivimos, lo mejor será que sean los propios camboyanos quienes nos enseñen el lado más cómico de este país.

Un comentario con el que solemos bromear los extranjeros que vivimos en Camboya, es en las formas en que este país puede hacer que nuestras cabezas se parezcan más a una noria de feria que a una parte del cuerpo que debería razonar. Por eso, y sin ánimo de lucro, dejo algunos consejos necesarios para todos aquellos que llevamos demasiado tiempo en Camboya y pensamos volver algún día a la realidad de los países desarrollados.

Lección Número 1. Como Mear sin no morir en el intento.

La enfermedad del Mañana, Mañana

Es conocido por todos que el camboyano tiene una forma de ver la vida muy parecida a la filosofía del antiguo anuncio de televisión del Malibú, recordáis, “me estás estresando”. En Camboya, siempre que se dice de hacer algo, siempre se responde “mañana, mañana”, siempre que se pregunta si lo han entendido, se dice “sí, sí”, y siempre que se intente hacer algo simple, tendrás al lado a alguien que sin duda lo complicará.

Mañana, Mañana, hoy siesta en el trabajo.

Varios son los síntomas que acompañan a esta enfermedad altamente contagiosa para los que vivimos aquí. Pero de entre todos, deberíamos empezar a preocuparnos seriamente por nuestro estado, cuando nos veamos paseando en pijama a las siete de la tarde haciendo las compras. Llegado el caso, la enfermedad es irreversible.

Un caso perdido, aunque el pijama es bonito y el casco va a juego.

Síntomas frecuentes de la enfermedad del Mañana, Mañana (Se recomienda leer las instrucciones antes de consumir el producto, no es necesaria la receta médica, solo pequeñas dosis de locura y un punto de masoquismo):

.Discutes por menos de 0,10€.

.Sigues con el casco de la moto en la cabeza mientras compras en el supermercado.

.Conduces una moto o un coche por la avenida principal de tu ciudad en dirección contraria.

Vas en sentido contrario colega.

.Necesitas un Tuk-Tuk para recorrer 100 metros.

.Te escandalizas por pagar más cara una cerveza que la comida.

.Te paseas en pijama por las calles de tu ciudad.

El último grito en las pasarelas de moda de Phnom Penh

.Te conoces todas las canciones de los karaokes de la ciudad.

.Después de decir gracias o buenos días, te responden, Sí.

.Si no sabes lo que te preguntan, empiezas a hacer como las marionetas con las manos.

.Te quejas si suben los cigarros Ara de 0,10€ a 0,11€. (1000 riels a 1200 riels).

.Conduces una moto sin frenos con 3 o 4 amigos de pasajeros.

Seguro que puede subir a más personas.

.A todo lo que te dicen, respondes “Som mouy tiet” (una más).

.Haces motocross con una 250cc sin haberte subido nunca antes a una bicicleta.

.Te pasas la noche viendo vídeo clips de karaoke camboyano, y te justificas diciendo que es parte de la cultura del país.

.Ya no te acuerdas de las reglas de ortografía en el idioma que escribes.

Taxi!!!!!!!!!!!!!!

.No te bañas a menos que el agua este a más de 25 grados de temperatura.

.Para que una comida esté salada, utilizas la salsa de soja.

.Compras la gasolina en botellas de coca cola o Red Label.

Me lo llena de Red Label sin plomo por favor

.El durian te sabe como los melocotones de España.

.El Prahoc (pasta de pescado horrible) te sabe como el mejor de los patés.

.No te sientes seguro en ningún hotel donde no veas la prohibición de traer granadas de mano, o armas nucleares.

Las No Reglas del Hotel ( pon el puntero sobre la foto si las quieres saber )

.Siempre que indicas la dirección apuntas con el dedo en la dirección contraria.

.George Clooney te parece igual de atractivo que el Sr. Kram.

.Vas a las bodas, solo para entregar un sobre vacío, beberte todo el alcohol e irte a la hora.

El Sr. Kram, el George Clooney camboyano

.Piensas que el vino Randonal es un rioja gran reserva.

.Te colocas en el carril contrario antes de girar mientras conduces, incluso si giras a la izquierda.

.Te crees que todo lo que te pasa malo es por culpa de los vietnamitas o tailandeses.

Si lo vieran los ganaderos de Jabugo, el dinero que se ahorrarían en transportar el jamón serrano

.Todo lo que has visto de Angkor Wat, es la fotografía de la lata de cerveza.

.Respondes sí a todo lo que no entiendes.

.Sonríes mientras que te cabreas, sonríes mientras te echan la bronca, sonríes mientras duermes, sonríes, sonríes, sonríes.

Servicio de mudanza a domicilio

.Te crees que la tarde perfecta comienza en un happy garden y acaba en un karaoke.

.Te crees que un doctor bueno será aquel que te corte una pierna antes de preguntarte donde te duele.

.Te crees que el krama (pañuelo típico camboyano) tiene más usos que una navaja suiza.

Todavía se puede más

.Pagas menos por comprarte una moto nueva todo los meses que por conectarte a Internet a 512k.

.Cada vez que estás enfermo, acudes al médico tradicional para que use las ventosas calientes.

.No pagas nunca más de 1,5€ por un DVD o CD.

.Piensas que el Toyota Camry es un minibus, 8 plazas, 4 delante y 4 detrás, con opción de 5 más en el maletero.

Cuántos pueden ir en un Toyota Camri

.Solo bebes cerveza con hielo, que mejor que una cerveza bien fría.

.Te comes a tu gato, al perro, las arañas, las cucarachas, pero siempre con arroz.

.Vas a los centros comerciales a pasearte, pero nunca comprar nada.

No servimos mono, gato, perro, rata o gusanos

.Aparcas tu coche dentro de tu salón.

.Te encanta desayunar un par de embriones de pollo cada día.

.Tu coche es el último modelo y tiene el mejor equipo de música y un aire acondicionado que te hielas, pero tu casa es una cama debajo de un árbol cerca de los templos.

.No entiendes porque la gente guarda la cola para cualquier cosa, cuando es mucho más fácil ponerse el primero sin mirar.

Snacks

.Eres el campeón de futminton (fútbol con pelotas de badminton).

.Tu scooter parece el coche fantástico de lo tuneada que la llevas.

.Tienes 10 camisetas como poco de Mickey Mouse en tu armario.

La moto fantástica

.Cantas mientras te duchas, mientras que compras, mientras que trabajas,….., mientras que duermes.

.Cuando te levantas por la mañana te pones el pijama, y cuando te acuestas, los calcetines, el jeans, el jersey y la bufanda.

.Todas las canciones que te sabes hablan de un amor que te ha dejado por otro/a que se ha ido a la ciudad.

.Comes sopa cada dos horas.

.Cada vez que haces un semi giro en el coche, debes hacer como mínimo 35 maniobras.

.Te pasas dos horas viendo series chinas de kung fu sin entender ni una palabra de lo que dicen.

.Cada vez que un semáforo se pone en rojo, esperas cien metros antes de llegar bajo la sombra de un árbol.

Tuvo que reservar el sitio con antelación

.Cada vez que vas al restaurante, limpias mil veces tus cubiertos antes de empezar a comer.

.Cuando vuelves a tu país, en el lavabo usas la ducha en vez del papel higiénico.

.Bebes la coca cola, o el zumo en una bolsa de plástico con una pajita.

.Te acostumbras a llevar a tres vacas, 100 pollos o 8 personas en la moto, sin casco y sin frenos.

Transporte de animales

.Los fines de semana te dedicas a lanzar granadas de mano o cohetes en las galerías de tiro.

.Cuando para escuchar música de discoteca tengas que ir a todos los funerales que haya en la ciudad.

.Te empiezas a creer que Alain Delon es el nombre de un tío francés que fuma mucho y que solo hace cigarrillos.

.Y por supuesto, cuando vayas a la playa, no te olvides de ponerte los jeans y la camiseta para darte un chapuzón.

Alain Delon, el hombre que más fuma de Francia

Tratamiento:

Som mouy tiet – una más. (Una cerveza cada dos horas como mínimo, durante 5 días a la semana, durante todo el tiempo que vivas en Camboya).

Contraindicaciones:

Esta enfermedad es muy contagiosa, se recomienda no reunirse en grupos de más de cuatro personas extranjeras. En esos casos, las consecuencias pueden ser irreversibles.

A pesar de este post de humor un poco negro, Camboya, es un gran país sin duda alguna, y en honor al camboyano que a pesar de todas sus desgracias, todos los días tienen alguna broma que decir, quiero contar el lado que nos hace sonreír todos los días, y seguramente una forma de vivir que no olvidaremos en el resto de nuestras vidas. En lo que a mi personalmente me afecta, Camboya me ha enseñado a apreciar lo simple de la vida, algo por lo que siempre este país estará en mi corazón.

A pesar de los problemas, como dicen ellos mismos, la vida hay que tomársela con humor…..Sí. Si, Mañana, Mañana.

De todas formas, siempre podremos acudir a la “Asociación Camboyana de ayuda a los miserables cadáveres”.

"Asociación Camboyana de ayuda a los miserables cadáveres".

Buenos días y poned una sonrisa en vuestras caras que la vida son dos días.

Una sonrisa / Foto: Omar Havana

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6 responses to “La enfermedad del “Mañana, Mañana””

  1. maryane says :

    y es verdad!!!lo he visto…muy buenas las fotos.

  2. aliena says :

    me encanta !!!! es buenisimo y sorprendente, un buen giro o inciso en tus escritos aunque sin duda no falto de la leccion que siempre nos das, enhorabuena y sigue deleitandonos porque simpre es un placer

    • Omar Havana says :

      Hola Aliena,

      Bueno al final incluso de las situaciones menos favorables se puede sacar algo de humor.

      Saludos desde el Mundo Olvidado

  3. Toni says :

    Saludos Omar
    Me encanta tu blog ,eso si, con este post te has salido…me has hecho volver a saborear Camboya más que con cualquier foto de las que hice o con los propios recuerdos que me traje.
    Un abrazo de los que no nos olvidamos del mundo olvidado

    • Omar Havana says :

      Hola Toni,

      Gracias por seguir el blog, me alegro mucho que este último post te haya hecho volver a Camboya, desde el Mundo Olvidado nunca se olvidarán de tí.

      Saludos desde el Mundo Olvidado

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  1. El Monzón Camboyano toca a su fin « Mundo Olvidado - 12 octubre, 2010

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